那一年，我独守着自己的一片屋顶，喜欢在星空下低吟着浪漫的恋曲，希望有能听懂的人会与我轻轻的和。那一年，我有一片属于自己的屋顶，喜欢在月光里编织着绚丽的缘分，希望有能看到的人柔柔的拾起。那一年，我在自己的屋顶用破旧的浴缸种下了满满的一缸玫瑰，用自己伤感的泪、用自己温柔的心浇灌出了一丛满溢的幸福，等着，等着，等着会有人来摘取。

      你终于出现了，从我的不经意的梦里，从我的年轻的多愁善感里，你蹦跳着出现了。不是我想象中的温柔，没有我想象中的细腻，可你用你的聪慧你的善解人意，轻易的成了我生命中舞动的精灵。

      永远记得第一次见你，街头中你手中的玫瑰开的那么绚丽，绚丽的是你轻柔的笑意，顷刻间揉碎了我孤傲的心。然而你是疯狂的，象沙漠中的风，永远的那么坚毅，那么执著，那么不可思意。你用你的炫卷走了我的思念，卷走了我的无畏，也当然把我的心抛向了夜夜空里。

     小丫头，我从没有告诉你我有多想你，从没有对你说过我有多爱你，因为我想你知道。可我不知道，我竟真的后悔，后悔再不能陪你一起赤脚走在母校月夜的花园里；后悔再不能在你痛骂日本人的时候在你身后保护你；后悔再不能送你回家时在路上踏响我的皮鞋，只为了告诉你，我来了、我走了，有我在你身边陪着你。我再也没有资格在你醉后，在你彪车受伤后为你心疼了，真的好心痛，我也好后悔没有把这心疼告诉你。只因我的自卑，我的懦弱，我的自私，让我在最浪漫的季节里失去了你。

      还记得你的文采飞扬，还记得你的侠骨柔肠，还记得你的坚毅傲慢，还记得你的爽朗明亮。其实我知道，这些你都是做给别人看的，我知道你对我的依恋，我知道你对我牵挂，我知道。。。。。。可那时的我竟不愿被你的绚丽遮盖，我以为自己很男子汉，其实我很可怜，可怜得只能在这浪漫的季节等你生日祝福，只能看见那熟悉的号码发过来的冷冷的短信，而今年，连这也成了我的奢望。。。。。。

      如果海真有哭的声音，我答应带你去看海，可你说喜欢流沙在指间滑过的伤感，我就成了你温柔的指间滑过的哭沙。如果上天真的让我从来一次，我真的愿意在崖前等你15年，因为没有了你，谁能读懂我滴泪的心。

      那一年，你走了，你说会在我生日的时候回来，为我下一场玫瑰的雨。我不信，我不信你会为了我回来，我不信玫瑰还会下雨，我其实是不信在你心里是否会有我为你撒下的满天流星。于是我放纵，我荒唐，我做了让我后悔一辈子让你恨我一辈子的事。生日过后的那天，当我看见自己屋檐下那满地的玫瑰花瓣，当我看见屋顶上被砸碎的浴缸，我知道，我已失去了你。虽然你取名叫无恨，虽然你自以为恨的无痕，虽然你对我说你不在意，虽然我也骗自己说伤不到你。但是那最后的一吻，我才真的读懂了你的心。

      我无颜再见你，我从此不再上网，从此不再提你，从此关闭了我的心。我以为自己心死了，我以为自己超脱了。可我万万没想到，我竟还那么在意你的生日问候，这是我们的唯一。。。。。。

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